Universos Paralelos

Stephen Hawking ese gran físico de la era moderna en varias ocasiones a mencionado la existencia de mundos o mejor dicho universos paralelos al que vivimos, realmente me cuestiono si estará o no en lo correcto, ahora y si lo está?? Existirá un Universo donde yo no tenga problemas?, un Universo donde yo sea rico? un Universo donde tú y yo estemos juntos? . Yo no lo creo!!, sin adentrarme tanto a las matemáticas o a la física que Hawking domina, razono que sus Universos no son más que las oportunidades que en una línea de tiempo definieron o definirán un nuevo futuro alterando el presente, pero el pasado? ese ya no cambia, pero si puedo cambiar mi presente para alterar mi futuro, bingo!!?? Ya cree otro Universo, así de fácil y sin ser Dios.

Estas ideas tan alternativas y radicales que alteran todo conocimiento sobre lo que está sucediendo ahora y de lo que pudo ser o mejor dicho está sucediendo en otro Universo, no es más que regresar a la eterna paradoja del "si yo hubiera" por qué y "si yo hubiera hecho esto estaría haciendo lo otro" así de simple la resolución o entendimiento a los múltiples universos, que provoca todo esto? que la imaginación te lleve a cualquiera de estos universos paralelos en donde por qué no, tal vez en un universo paralelo yo sea un importante director y dueño de una empresa transnacional de venta de automóviles.

No esperen, tengo algo mejor...... qué? En mi universo paralelo "nunca te conocí" , sigo siendo un "don nadie", "serio" , "mamon" y alejado y tal vez curado de la marca depresiva que me dejo el saber que no fui elegido por alguien que presumía amarme. Aún recuerdo la 2a vez que te hable en el punto de encuentro y que una vez que te despediste quise decirte y pedirte que no te fueras, no me conocías ni yo a ti , más sin en cambio sentí ese impulso de decirte que no te fueras y que te quedaras a mi lado, sin embargo no te lo dije, ahora sé que probablemente eso hubiera detonado la creación del Universo donde tú y yo estaríamos juntos porque tengo entendido por las fechas que tu “estabas libre”, habría sido real todo eso o mentiste? ese Universo debió de haber sido casi igual a este con esa pequeña diferencia de 2 letras. Peeeeeero...

Regresemos al universo del "nunca te conocí" .: finalmente supere la soledad y soy libre de culpa, tomo pastillas , sí, pero es solo para demostrar que puedo servir, quien no necesita una ayuda!? los negocios prosperan y el mundo cada vez se vuelve más fácil, no por mí, no por alguien, es por tanta armadura que ya llevo puesta, nada me daña y puedo asegurar ya no sentir nada por alguien o por algo, finalmente lo pude reparar, proteger y guardar; un corazón!? Ya no lo necesito, el mío no funcionaba desde un principio, por que hacerlo tratar de sentir? una razón....!!?

En este Universo Paralelo no lloro por ti, no me preocupo por ti ni me alegra ver tus ojos cada que tú me vez de la misma forma con esa pasión que te caracteriza, por qué? porque "no te conocí" . Llorar por alguien que no mueve ni un dedo por uno es doblemente deprimente, es estar hundido en la baja autoestima y la depresión extrema de saberse inútil para solucionar un problema o depender que te arrojen trozos de cariño por que el cariño completo lo tiene alguien que ni siquiera le importas o que siquiera le interesa, pero claro, estoy yo para hacerte sentir bien y para recibir tus migajas de amor que solo mitigan y destrozan más mi corazón, qué más da, para eso nací, para ser tu soporte y nada más. Afortunadamente eso no está pasando en este Universo paralelo, por qué? porque "no te conocí".

En mi Universo Paralelo sigo siendo el ogro del cuento, el Grinch de la Navidad , tal vez el más mamon del trabajo, el que a nadie le habla pero que en su trabajo nunca falla., en este Universo no me da tiempo de contemplar tu sonrisa, la forma en como caminas y el coqueteo de tus piernas y caderas, el ver como se mueve tu cabello y como deslizas brevemente tus labios y dilatas tus ojos al verme, no me da tiempo de reír a tu lado ni de escuchar tu respiración cada que te duermes y despiertas platicando lo mismo como si alguien te pusiera pausa. No hay forma de reír ni de escuchar esos comentarios tan inocentes que hacen que vea el mundo con optimismo y con ganas de seguir más y más, no hay nada de esto y sabes por qué? porque en este universo "no te conocí" .

Algunos dicen que soy promiscuo, algunos más que tengo suerte y que me rodean y me rodeo de mujeres muy hermosas y espectaculares, algunas grupees tal vez, unas más fans de mi talento, zorras?? may be. Pero qué hay de la forma en cómo te expresas cuando quieres estar conmigo, esa forma tan elegante y fina de quererme poner a punto tan solo con verme y o rozar solo mi mano, tus besos.........amo la forma en que con tus labios envuelves mi boca y tratas de entrar con tu esencia a mi alma y mucho más cuando con tus labios enciendes mi sexo haciéndolo tan fuerte como ese cariño que me profesas. Aun no alcanzo a comprender como la lluvia que se dispara dentro de ti genera ese calor al entrar en contacto con mis manos y mis dedos, ese aroma tan tuyo es tan adictivo y enloquecedor, lamentablemente nada de eso existe en este universo paralelo porque “no te conocí”.

Cuando la distancia parece ser nuestra mejor aliada para olvidarnos nos damos cuenta que nos extrañamos más, yo no dejo de tratar de seguirte enamorando porque quiero que seas mía, los celos? Creo que son parte “de”, a mí me gustaría enamorarte día a día para que no te fijaras en ninguna persona, no me gusta el reto de saberte lejos pero sé que tú también quieres estar aquí a lado mío y te agrada verme luchar por ti, te gusta todo lo que hago para tratar de acercarme a ti, sé que te halaga y sé que te hago sentir bien, cómoda, amada, querida y tranquila, porque sé que conmigo alcanzas tu también esa paz interior que tanta falta te hace.

Tal vez ya una batalla sin rumbo y sin conclusión a generando una guerra perdida, más por el contrario no me arrepiento de haberte conocido ni de imaginarme este universo sin tu compañía, con todo eso y más ha sido lo mejor que me ha pasado en esta vida, me has enseñado tanto en tan poco tiempo y hecho sentir cosas que nunca pensé que existieran, le diste un giro completo a mi vida y un sentido común sobre lo que quiero y hacia donde debo de ir, tu eres el Sol de mi Universo estelar ya que todo gira en torno a ti. Porque la vida decidió nuevamente no vernos juntos eso ni Stephen Hawking ni el más grande Astrofísico y sus teorías de Singularidad lo saben, ni un modelo matemático que explicara aun la existencia de Dios podrá resolver este misterio, de cuando los elementos DEBEN de ser pero no PUEDEN ser. Una de Hidrogeno por 2 de Oxigeno y se genera agua, tu & yo deberíamos y sin en cambio no es posible unir nuestra existencia. Bueno o malo?

Que pasara ahora en el Universo donde no te conocí? Finalmente saldré de aquí para irme a morir lejos de mi país?

Que pasara en este Universo donde si te conocí? Querrás irte conmigo? Apostarías lo que tienes por un “que pasara!?” 

Yo soy el mejor, soy la mejor opción y sin embargo Sthepen Hawking nunca podrá volver a caminar y sin embargo tu nunca me elegirás a mí no importa el Universo que sea.

 

 

 

Antes de tocar tus labios quiero tocar tu corazón

Antes de conquistar tu cuerpo quiero conquistar tu amor

siempre lo mismo (parte II)

Se supone que describiría en que termino todo, pero hay algo que me esta deteniendo a no terminar la historia, otra vez siento esa fuerza de ella que a lo lejos parece me detiene las manos a no seguir escribiendo, por que tiene ese control mental aun sobre mi? como es que logra comunicarse de esta manera conmigo y por que lo sigue haciendo? mas preguntas sin respuestas tal vez.

Esta bien,,,, esta bien,,,, dejare que tus manos quiten las mías de este teclado y esperare cual es tu guía y que camino tomaremos ahora.

Por favor no digas algo que no sientes, y si lo sientes demuéstralo. Nunca mientas.

 

Mientras el Lobo no tenga a su Luna

Seguirá aullándole a las Estrellas

El Big Bang (el inicio de todo)

La generación se extinguió, parece que soy el ultimo de esta especie, yo también ahora en peligro de extinción y que pasa en el análisis de la retrospectiva buscando que revivió, que provoco o por que permití que regresara todo ese daño, regresando 2 generaciones atrás antes de llegar con Mama me encuentro con esto. Ya 15 años, largos 15 años transcurrieron.

Y vino a mi memoria ese chiste que tanto nos hizo reír en alusión al libro antes de partir a ese continente.

siempre lo mismo
(parte I)

De repente en la retrospectiva pareciera que siempre llego al mismo punto, nada se concluye sino es una cosa es otra, pero siempre pasa lo mismo, finalmente "el hubiera" sigue existiendo, hoy la pregunta es "si yo le hubiera hablado antes???" , irónica la vida misma , no soy adivino , de nada sirvió sanar las heridas arrastradas para emprender una aventura si la aventura que uno elige ya no hay lugar ni espacio para uno.

Esta vez no se aprende nada ni se pierde nada por que nunca tuve nada, no se mantuvo lo que nunca fue mío y no puedo aferrarme a algo que no se puede dar , que va a pasar ahora?? también nada, ya se acepto la realidad ya solo queda dejarse llevar por el flujo de la resignación y la melancolía que produce la soledad de saber que finalmente me di por vencido.

No siempre ser el mejor tiene su premio, me di cuenta que ser el pendejo de la historia tiene a veces mas recompensa y como una vez lo dijo un amigo "las mujeres siempre terminan quedándose con el peor" y no es reclamo a la vida simplemente le digo chinga tu madre vida de mierda, aclaro, tampoco estoy enojado con la vida, la vida misma también me a dado cosas muy buenas pero ahorita que chingue a su madre, la vida es injusta, la vida no es fácil. Querer no es siempre poder.

Mi error? siempre buscar a mi "Alison Gardner"  así fuera yo el mejor en lo que hiciera siempre, el resultado fue el mismo, por que me abre fijado en ese tipo de mujer?? , después de muchos años me di cuenta gracias a ella (la ultima generación) por que siempre busque a alguien como ella.

Y quien es ella? la mejor, lo supe desde la primera vez que la vi, que amo de ella? todo , que odio de ella? su intolerancia a la comida chatarra, que admiro de ella? su fuerza, su valor, su inteligencia, su lealtad, que quiero de ella? su forma de entregarse al amar . Finalmente la va a disfrutar otro cabron que quien sabe si la merecía o será el pendejo del cuento? el pendejo con suerte? el pendejo que destruye la vida de otros con golpes de violencia y acoso? aquel pendejo que al no saberse valer por si mismo, la vida le da todo por inútil? ...............ahhhhh quien sabe, solo ella @ ellas lo saben, por que a lo largo del tiempo no lo hiciste esta ultima vez, lo recuerdas? lo hiciste 2 veces mas, y por que lo elegiste a el? solo tu lo sabes o claro una pregunta mas sin respuesta.

Minuto 1:55 resume todo, minuto 1:55 aclara y responde todas las preguntas

tal vez ella es todo, solo que no para mi
tal vez lo es para otra persona
tal vez le dice a otra persona que todo esta bien
tal vez ama a otra persona y toma la mano de otra persona
tal vez no tengo el coraje para hablarle
y ella toma el bus para dejar atrás esta fantástica vida
tal vez nunca pueda ser mía
tal vez no pueda vivir con ello

si, no  puedo vivir con ello y si, ella nunca fue mía
-AGS-

ella se ve agradable
pareciera una persona interesante
yo la encuentro interesante
tal vez es un artista o un músico
un tipo de chica creativa que la mayoría no es
tal vez es justo como yo
tal vez esta sola también
tal vez tenga el coraje para hablarle y escucharla hablar sobre un milagro y no se incomoda y le gusto
tal vez tomamos el bus juntos y la conversación fluye y el viaje se hace mucho mas rápido
tal vez le digo que quiero verla de nuevo y ella se sonroja y me dice que si
tal vez todo es precioso y de inmediato me doy cuenta que es lo que he estado buscando todo este tiempo
tal vez nos tomamos de la mano en publico y caminamos por la calle riendo uno del otro.
tal vez puedo soportar ir de compras pero solo con ella.
tal vez tratamos de ir despacio pero las cosas son tan perfectas que no podemos evitar ir rápido
tal vez vivamos juntos cada día como una nueva aventura y todo se vera tan fresco y lleno de vida
tal vez cocine para mi y solo se pondrá contenta con mi sonrisa como signo de agradecimiento
tal vez me espere en casa y no se enoje cuando no llamo
tal vez pueda ver a otras chicas por que sabe que la amo a ella
tal vez
tal vez la amo
tal vez me enamoro y nada se siente tan bien como eso
tal vez me sostenga en los días grises y cuando me sienta muy asustado para moverme ella me diga que todo esta bien y yo le creo
tal vez yo pueda hacer lo mismo por ella
tal vez soy su salvador y ella me necesita mas que cualquier otra cosa
tal vez no pueda vivir sin mi
tal vez es perfecta
tal vez me hace sentir seguro en casa
tal vez su sonrisa es suficiente para hacer que todo el dolor desaparezca
tal vez ella es todo solo que no para mi
tal vez lo es para otra persona
tal vez le dice a otra persona que todo esta bien
tal vez ama a otra persona y toma la mano de otra persona
tal vez no tengo el coraje para hablarle
y ella toma el bus para dejar atrás esta fantástica vida
tal vez nunca pueda ser mía
tal vez no pueda vivir con ello

lista la novela

{

pd

Mejor corrijo todo de una vez...........creo que ya entendí el mail

}

 (cero y van dos que caen) 

Antes de que sigan pensando que es una AUTOBIOGRAFÍA en lugar de una novela inventada por mi, pásenle a visitar el ensamble ya correcto en mi otro blog. Próximamente su impresión y tal vez su venta.

Gracias a Claudia, Sandra y Mike por su colaboración en esta novela, sin sus ideas y aportes no hubiera terminado mi primer libro ...gracias amigos.

Capitulo Final -Blog Closed-

Pues despues de mucho tiempo tal vez años no lo se, es tiempo de cerrar este Blog, cerrar la pagina y concluir este libro de vivencias y experiencias que no me dejaron nada mas que el solo ver como se fue mi vida al vacio sin lograr nada, se tiene que dar la vuelta ala pagina y creo que ese momento ya llego.

Este Blog lo cree a memoria de una persona que considero muy importante en mi vida y participe de muchas aventuras, como se lo dije en la 2a parte de nuestra historia, "tu fuiste para mi, mi amiga, mi amante y mi esposa", tontamente no le pude dar lo que ella siempre quiso "ese compromiso -papel firmado-", no se quien fue mas necio, si ella por querer a webo "casarse" o yo por demostrarle a mi manera que no era necesario ejecutar ese compromiso social. Por todos los medios trate de decirle y de demostrarle lo mucho que la amaba, incluso involucrando, queriendo y asumiendo el rol de padre postizo a su hijo, algo dificil pero que con el tiempo pude integrarlo tambien a mi corazon y quererlo como si fuera de mi sangre, por que nunca te diste cuenta de eso?

Al dia de hoy y trancurrido un año de ese ultimo "adios" que nos dimos siempre me he preguntado con que parte me hubiera quedado, si la primera cuando eramos solo ella y yo o la segunda parte de la historia cuando ya eramos tres. En la primera probablemente le hubiera pedido que nos casaramos....hubiera cambiado la historia???, en la segunda  que cambia?? nada,,,,,tambien le hubiera pedido que nos casaramos.....hubiera cambiado la historia??? nadie ni nada lo sabra. Con que parte de nuestra historia me hubiera quedado??? no lo se , lo unico claro es ese comun denominador ---> "casamiento"="compromiso"="solo asi aceptabas que los amaba de verdad", en fin!!!. Han visto la pelicula de Nicolas Cage "Padre de familia"?? parece ser que se inspiraron en mi vida para realizarla.

A veces tratar de superar la perdida de un ser que amas es muy dificil y mas cuando se esta solo en este mundo, consultas psicologicas, exitos en el trabajo, todo eso y mas lo asumo como parte de esa superacion y dar pie y fin al duelo de saber que esa persona ya jamas estara en mi vida, por eso el dar cierre a este capitulo, a este Blog y a esta etapa de mi vida.

Por que di pauta a una 2a historia??? la respuesta bien facil "nunca te pude superar" , tenia tantas ganas de estar contigo y de estar cercas de tu mundo que decidi buscarte para regresar a tu lado no importandome que tu tuvieras un bebe y aceptarlo a el como parte tambien de nuestra relacion en esta segunda etapa. Con el tiempo y al no poder solucionar nuestros problemas internos pues volvi a perderte, afectandome a mi, a ti y al niño quien ya me decia Papa. Lo lamento mucho........

Hoy quiero darle el cierre final y el adios defnitivo, no a tu recuerdo, no a tu memoria ni a tus vivencias hechas a lado tuyo y de Garu, todo eso y mas se queda en mi cabeza y en mi corazon, todas las veces que te ame en la intimidad, las veces que comimos juntos, las veces que nos abrazamos, las veces que jugabamos los tres a "bolita" en tu cama, las veces que le enseñe a Garu a usar la compu y las tornamesas, infnidad de historias mas, todo eso se queda ahora aqui en mi corazon, un espacio que ya lo tienen ustedes por siempre y que nunca nada ni nadie los reemplazara, existiendo por siempre hasta el ultimo dia que viva en esta tierra. Por que te mande ese mail hace dias??? Claro que queria regresar, queria verlos y recibir un abrazo de ustedes para poder seguir adelante en estos ultimos años, pero bueno no te preocupes no pasa nada, gracias por contestar ese mail y decirme que los dos se encuentran bien y quitarme esa venda de los ojos para hacerme entender que ustedes ya me superaron o como me lo dijo X "existe vida despues de mi"................. Con toda la tristeza que me embarga ahora si quiero armarme de webos y poderte decir que yo tambien los tengo que dejar, mi amor y mi cariño por ustedes dos se queda aqui en un lugar de mi corazon y tengo que seguir adelante sin ustedes, disculpenme por las molestias que les ocacione, solo quiero dejar en claro que el momento que estuve contigo en la primera parte TH te ame y te quise como a nadie, en esta segunda parte a ti TH y a ti Garu los ame y los quise como a nada en la vida. Hoy cierro este Blog que hice a tu memoria y quitare las historias de terceras personas que aparecen aqui que nada tienen que ver con ustedes, te repito en su momento ustedes fueron lo mas importante para mi y lamento mucho que no se hayan dado las cosas para ambos como tal vez tu lo hubieras querido, yo asumo mi parte culposa y mi responsabilidad en el fallo, con todo eso y mas esto termina aqui y con todo mi pesar seguire sin ustedes.

Mucho mas cosas para escribir y redactar como la cantida de veces que los sueño siempre, pero ya no hay caso, nada cambiara ahora el destino de nuestras vidas alejados el uno del otro para siempre. Acepto su partida y sigo adelante, por que mi desicion? ahora simplemente ya son otros los problemas que se me acercaron, mi salud no esta bien, tengo pocos años ya de vida y quiero vivirlos plenamente, disfrutar felizmente que vivi y que vivire una vida llena de muchas cosas, de amor y desamor, de amigos, de borracheras y fiestas interminables, de exitos laborales etc etc etc , lo que sigue quiero vivirlo sin remordimientos, sin rencores ni recuerdos que me provoquen comparaciones, acabo de pasar por un momento muy amargo el cual por andar comparando situaciones y personas me alejaron de una oportunidad como pocas, afortunadamente pasaron factores externos para quitarme mucho de esa culpa del "si yo hubiera" .

Quiero vivir cada dia como si fuera el ultimo, no se cuando llegue mi dia de partir, pero cuando suceda y tenga que irme no quiero dejar ningun pendiente, hoy me da alegria saber que con cada clase aprendo a tocar mejor el piano que terminando mi semestre de "musica" ingresare a gastronomia, me gusta cocinar y si da tiempo quiero cursar una Maestria en turismo o lo que se le parezca, escribire en otro Blog un libro o novela de una historia inventada por mi y me gustaria enamorarme de otra persona, aunque biologicamente no puedo tener hijos me gustaria adoptar a alguien para dejarle mi pequeño patrimonio, me gustaria adoptar una niña.

Aglae Th.  me voy de aqui recalcandote lo bello y bonito que fue el estar a tu lado, gracias por darme tambien la oportunidad de aprender a ser Padre cuidando a Garu y poderme visualizar como hubiera sido mi vida si yo hubiera............... si.............. si yo hubiera!!. 
Capitulo final, se cierra este Blog, adios.

6 de Julio de 2012

PD

-"Tu sabes quien" gracias por tu mensaje en el Feis e invitacion VIP, tu tambien eres especial para mi y nuevamente Feliz Cumpleaños -4 julio-, sabes he de confesarte algo, desde que te conoci hace mil años y trabajamos con lo de Symantec me gustaste mucho, te convertiste en mi amor platonico algo asi como los amores de la primaria de esos que te gusta mucho la niña de a lado pero que sabes que jamas seran algo yo creo que de ahi el verso estupido de primaria que te escribi hoy por la tarde cuando platicamos brevemente por el chat, sabes es bonito tener amores platonicos, invitan a superar las verdaderas perdidas amorosas de la vida real y saber que uno puede volverse a enamorar en la vida real y lo mejor de todo saber que tal vez yo sea el amor platonico o real de alguna niña que ande por ahi perdida en el mundo buscando a alguien con defectos y virtudes como los que tengo yo, luego te redactare algo en tu muro como me lo pediste.

-Joelcolic no la vayas a cagar amigo, es tu oportunidad aprovechala.

-Marcela, pinche flaca,,,,siempre estuve ahi cuando necesitaste a alguien, hoy que requeri de tu ayuda y me diste la espalda bueno!!!................sin palabras.

-Aranxa chinga tu madre, por tu culpa murio Vianey, me la arrebataste de mi vida, no te odio ni te deseo nada mal, la vida te cobrara tu mala accion, como lo escribi parrafos anteriores quiero vivir sin rencores ni odios, a mi dejame vivir feliz y en tu consiencia quedara lo que nos hiciste a ambos hace tres semanas a Vianey por quitarle la vida de esa manera y a mi por que ella ya empezaba a integrarse conmigo y me dolio mucho que todo terminara de esta manera. Desde que se fue mi hermano no le habia llorado tanto a una persona, no es lo mismo perderla y saber que vive a perderla por que de la noche a la mañana ya esta 3 mts bajo tierra. Yo te perdono por lo que nos hiciste a los dos, la vida?? dios?? tus hijos??? no lo se.............

3 de Marzo

Un sabado 3 de marzo de este año en curso conoci a una persona muy linda que me abrio los ojos por un momentos y me hizo sentir el valor del amor nuevamente, pasaron ya casi 3 meses y no concrete nada, por una u otra razon siempre fallo y hoy no se nuevamente que hacer, por un lado estoy tranquilo por entender y desconocer el rumbo que hubiera tomado una relacion de este tipo teniendo 13 años mas que ella pero por el otro me entristece y me deprime no haberme dado una oportunidad de abrirle las puertas de mi corazon en su momento. Habra sido lo arraigado que aun tengo de la Coneja-Garu, no lo se....

Hoy por esta tarde lluviosa estaba reflexionando en casa con algunas lagrimas de fondo y con los recuerdos confusos, queria platicar con alguien y desahogarme para sacar tanta ansiedad y tristeza, por una vez queria ser escuchado y lo primero que paso por mi cabeza fue buscar a Ros, que loco no??  Quise agarrar el telefono y marcarle para escucharla y pedirle su tiempo solo para tener su fresca compañia y olvidar un poco todos mis problemas existenciales, pero bueno el hubiera no existe y aqui estoy con un nudo en la garganta y ese vacio interior que me dejo el saber que si, que dice mi mama que si existe vida despues de mi, no se como tomarlo pero creo que finalmente es esa enseñanza de vida de entender que si las cosas no se dan simplemente hay que dejarlas en el pasado y seguir adelante.

Ni modo eso me pasa por ser tan pendejo.

Hace un año espere por todo el dia una llamada que nunca llego, hoy curiosamente tambien esperaba otra llamada pero no de la misma persona aunque el mensaje que queria recibir si era el mismo un "quiero regresar a tu lado" , ni modo tampoco llego . Ayer Vian se limito a decirme que hay tiempo despues de mi, al dia de hoy solo me pidio tiempo para aclarar sus dudas ......si ....si ....si ....se lo que significa eso ---> "bye bye Arturo"

Me siento solo y abandonado, mi autoestima emocional esta exageradamente baja, quiero un abrazo, quiero ser reconfortado y escuchar que todo va a cambiar y que ya me toca recibir por fin esa oportunidad que siempre he querido tener, lo se, las he tenido y siempre me alejo, quiero cambiar la historia o ya es muy tarde?

Vian te veo y me atraes tanto, eres tan linda, una lastima no haberte valorado y darme la oportunidad a tiempo, hoy te perdi y creeme me dolio mucho eras una buena oportunidad de  cambiar mi vida y de yo tambien decirle a la Coneja que tambien hubo vida despues de ella, porque te puse pretextos Vian Por que? Hubiera aceptado tu propuesta en un principio.

Necesito un abrazo me lo puedes dar tu.

                                                        

17 de Junio 2012

sin palabras

Ahora resulta que "hay vida despues de mi" .................chinga tu madre